又来到纽约，这是“9·11”后第一次再来这里。坐在SOHO某个STUDIO的窗前，深呼吸着窗外的景色与空气，闻到了我记忆里的自由、奔放、甜蜜与疯狂。综合与重组那些深爱这城市的理由，我不自觉地笑了，OHO纽约，OHO纽约！

　　昨天的纽约和今天的纽约不一样，我身边是新的一些和旧的一些朋友们，不在乎天长地久，像手里可以收放自如的YOYO，即使抛到很远，仍然有一条线牵着可以拉回来，再放出去’ 。躺在中央公园的一棵大树下纳凉，一件花布裙下的我像是一块自家烘制的下午茶糕点，不期待外人的激赏。草地与大树在悠悠旋转，仿佛此刻只有我独享这周围的一切。朦朦胧胧中人们的轻声细语，嘻笑嬉戏也像是由大自然的草木发出的欢愉……

　　纽约，非常刺激而充满险情，感觉自己像在雪山上经历滑雪般。你不能回头向山上滑，你只有向前冲，经历无数的险情无数个狗吃屎才到达山脚下，你只感觉到风，感觉到刺目的白色与那些景物在肩头上飞快地滑过，偶尔的失控能带来更大的刺激。在你征服了这一切后，发现自己完好地在那里，会有一丝骄傲。夜晚被刺破夜空的警鸣吵醒，翻了个身又会毫无顾忌地睡去，警鸣由黑暗的一头响起划向另一个黑暗，对途经的高楼大厦中熟睡的纽约人而言，并不算真正的打扰，反会因为安全地躺在床上而庆幸并幸福地睡去。在凌晨时分打开电视收看NY1频道，为了看一下电视一角上的时间，顺便盯着电视机里因为早起而显得兴奋的VJ发会儿愣。几乎每天会播一些耸人听闻的消息，纽约特多BAD NEWS，以至于你害怕白天的纽约。当你心惊胆战地过完一天后，又会偷着乐一会儿，因为又在纽约平安地度过了一天。

　　其实我完全没有必要坐地下铁，路很近，而且我又不知道该坐哪条线，看看还有时间可以消磨，索性钻入地下铁，体验无处不刺激的纽约。我算是绝对打扰别人的那种乘客，由买票时起问路，入闸又问路，在车站上车前问路，车厢里又问路。有的人从头到脚打量我一番，大概觉得我不像是连SOHO都不知道在哪里的人吧！是呀，SOHO在什么地方呀？！我问他们，问我自己，有意思的是我就曾经住在那里呀！

　　纽约像是一汪深深的海洋，我在那里游走，周围的景物在海水里软软的虚虚的，我看不清也不想看清，我只要知道具体的点，就朝着那个点游去。

　　那年冬天每个早上起床由SOHO去学校上英文课，持续了四周而从未间断。每天来回都是坐地下铁，可是一旦课程结束了，我便找不到那个车站了，即使经过下了站台，却莫名其妙地说：“咦，怎么那么熟悉，我好像来过？！”

　　那年冬天与他一起乘坐地下铁去布鲁克林的一个美术馆看展览，在车厢里有意无意地又与他争执，他好像生气了，他说：“OK！下车！”我紧跟了出去，他说：“我回曼哈顿了，你自己去罢！”我惊慌失措地“啊”了一声，他“噗”一声笑了。

　　7月的纽约，站在Houston street与百老汇交汇的街角，在那家电影院旁边，一样的茫然不知Houston street究竟有多长，感觉这条街像是一条结实的手臂，搂抱着曼哈顿的某个部位。很多人说纽约的大街是划分得很清晰，最容易辨认的，我却只顾着沿着我的线去到我的点，一旦某个点不存在了，我也便迷途了。

　　约的超级市场是另外一个使我迷途慌乱的地方，不知道为什么，一旦迈进某个排列鲜满的食品的超市我便彻头彻尾地慌了，那些奇丽包装下的食品像是渴望着我，而我不需求也不愿意为它们的诱惑而改变。那时候渴望有人牵着我的手，就跟在他身后，看他知道该买什么该配搭什么，等他买好食品蔬菜，然后再牵着爱迷路的我回家，给我做一顿简单可口的饭菜。我会躲进他宽大的T恤衫里，在他的背后搂着他睡着了，直到他做好了饭菜叫醒我，一起干一杯。吃了饭，再去看会儿电视，再去浴盆里浸泡一阵子，冰凉的啤酒，还有冰块和水，再去电脑前坐一会儿，播放着我们喜欢的音乐，才去睡了……

　　纽约世贸大厦已是一片宽阔的广场般，对于不熟知地理的我来说，把那里看做是正在兴建着什么的工地，便可以轻描淡写般地走过去。我站在那片废墟前片刻，眼前看不到星点血腥与暴力的刺激元素，我挤不出悲哀，只觉得胸口很沉闷很沉闷，想呼吸很想呼吸，赶快离开了。是的，快点撤离吧！

　　我以喜欢纽约熟悉纽约的姿态，常常光顾这个令人兴奋的城市，这个闻起来犹如一杯卡布其诺的城市，浸泡在咖啡与奶沫里的高楼大厦与街道，散发着阵阵的咖啡香气，却怎么会忽然没了两座世贸大厦，我不能接受也不愿去接受这个事实，我为无法分担像纽约人一样在　“9·11”后经历的悲愤、脆弱、恐慌、坚强的种种复杂心路历程而感到羞愧。

　　纽约仍然是我的纽约，我的海洋，似乎并未有太大的改变。只有一浪接一浪的冲击。 2002.08.15

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