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　　我搬家了。

　　后勤部通知我，公司有一套宿舍空出来了，我可以搬过去住。

　　我很讲道理地答应，立刻搬过去。

　　自从业务部的张经理对我说过：“你的住宿条件是全公司最好的。”我立刻觉得自己理亏。

　　我一点都没有洋洋得意。

　　我对于为此自鸣得意的人，表示不可理解。

　　我从小就是这样。

　　上高中，一天早晨，我迟到了，惴惴不安，班主任很不高兴地看了我一眼，放我进教室去了。

　　哦！终于侥幸过关。

　　下课了，有同学来告诉我，班主任对你够偏心的，今天，张丽也迟到了，比你早到五分钟，还被班主任狠狠骂了一顿，都骂哭了，你来得比她晚，却没骂你。

　　我脸红，很难堪，立刻觉得对不起张丽，我情愿班主任也狠狠地骂过我一顿，我还好受点。

　　我就是这种不能坦然接受特殊照顾的人。

　　其实，我内心的真实想法是，我不想搬家，一点都不想搬。

　　我喜欢，在晚上，偶然打开门，遇见回办公室的李超，对他浅浅地笑一笑，叫一声“李总。”

　　然后，看着他，上三楼。

　　我搬走了，在晚上，我就再也不会见到他了。

　　但是，我必须搬，于情于理都得搬。

　　我喜欢做一个讲道理的人。

　　搬家的前一天晚上，我很期待，晚上，他回三楼的办公室，哪怕就五分钟，就回来取一件东西。

　　我可以，最后一次，站在这儿，浅浅地，对他笑一笑。

　　晚上。

　　8:00

　　8:20

　　8:30

　　8:45

　　8:55

　　我的心跳，随着时间的节奏——滴答！滴答！

　　9:00

　　9:05

　　9:25

　　9:45

　　10:00

　　他，没有来。

　　47

　　我的新寝室，是一套三居室。

　　我第一个搬进来，但我挑了最小的一间房，让随后搬进来的两个女孩子大感奇怪。

　　我有先见之明！

　　公司正在扩大，会不断有新同事进来，我担心，以后也许要两个人住一间房。

　　那么，好！你看看，我这个小房间，再也摆不下另一张床了吧？

　　呵呵！聪明的小小私心。

　　我需要一个人的空间。

　　我流泪，我幻想，我思考，我发呆，我不想有另一双不相干的眼睛，在背后，在旁边，探询，惊讶。连关心，我都不想要！

　　这样，会束缚我的自由。

　　我已经把自己捆得太紧，在我独自一人的空间，我的思绪，我的情绪，要恣意飞扬！

　　这儿的客厅很大，晚上，如果两个同事还没有回来，我的活动地带就扩大到客厅。

　　通常，她们都有饭局，有节目，卡拉OK，喝茶等等。

　　我通通没兴趣。

　　我吃饭，只和我喜欢的人去吃，重要的是人，是和谁？

　　食物从来不会成为我出去吃饭的原因。

　　在客厅，我听音乐，随着音乐节奏，动一动，蹦一蹦！

　　兴之所至，我关了音乐，自己开唱。

　　把我喜欢的歌，一首接一首地唱。

　　陈淑桦的《明明白白我的心》、《梦醒时分》，邝美云的《堆积情感》，孟庭苇的《冬季到台北来看雨》，林忆莲的《爱上一个不回家的人》、《伤痕》、《听说爱情回来过》……

　　通常，我的个人演唱会，持续两三个小时左右。

　　没有现场观众，楼上，楼下，隔壁邻居，或许是潜在听众，当然是免费的啦！

　　在大学里，我习惯听港台流行音乐，到了广东，我偶然从广州、深圳的电台里听到一些本地原创音乐，听来听去，我突然冒出一个念头

　　——我自己也可以写歌啊？！

　　一个崭新的梦想，在心里，萌动嫩绿的幼芽。

　　我，常常有这种阶段式顿悟！

　　不经意的某天，某一刻，一个想法——突然从脑子里冲出来！

　　横空出世，不断升腾！

　　我清楚我自己，这个幼芽一旦萌生，只要我还喜欢它，不断浇水，精心照顾，它就会生根，抽出健壮的枝条，伸展绿色的叶子，开红色的花，结金黄的果。

　　对此，我从不怀疑！

　　48

　　我必须承认，对音乐的挚爱，我属于典型的后知后觉。

　　音乐，一直默默地躲藏在我心里，静静地积蓄能量。

　　某一刻，突然，像日出，喷薄而出！！！

　　它像我一直珍存在心底的爱人，多年以后，我才知道，原来我是如此深爱着他，忘不掉他。

　　它一直就在我心里，从未离开过。

　　只是，潜意识里，我觉得，我永远到不了那儿，所以我在无意识地压抑、回避、忽略。

　　我对音乐的感觉，就像对李超。

　　翻箱倒柜，寻遍我童年的记忆，我也是两手空空——没办法，我实在找不到一点点蛛丝马迹，来证明我曾经显示过一点点音乐天赋。

　　如果实在要牵强附会呢，我好像也能挖出那么一丁点儿可怜的证据。

　　在我六岁，或七八岁的时候，我生活的城市，有了遍布大街小巷的广播。广播里，除了播新闻，播通知，还会播一些歌曲。

　　我喜欢，在心里默默地跟着广播学唱歌。最开始，它唱一句，我跟着哼一句；后来，我渐渐觉得不过瘾，便无师自通，自己琢磨出一个猜谜(音乐)游戏，一个人来玩儿。

　　这个游戏很有趣儿——一旦听到广播放一首我从没听过的新歌，我立刻聚精会神，精神抖擞，广播唱完前半句，我立刻跟进，与广播同步哼唱后半句的旋律，居然十有七八都被我唱对了。

　　每次命中，我都小小地欢喜一下。

　　我独自玩着这个游戏，很着迷。

　　那时候，歌曲的旋律简单，很套路化，我的命中率比较高。

　　现在，热门流行金曲的旋律，喜欢出奇不意，异军突起，偶尔，我兴之所至，试试儿时的猜谜(音乐)游戏，命中率反而不如从前。

　　不过，我摸到一个规律：中速，舒缓的歌曲，猜中率相对较高，快节奏的歌，就麻烦了。

　　或许，这勉强称得上是音乐天赋闪过的一次微弱火花，可惜，我的父母没有注意到，我自己，也没有留心，不以为然，这颗火花一闪而过！

　　它默默地，悲伤地，退隐到隐蔽地带，我再也寻不到了。

　　初中，我开始沉默，一天比一天沉默。

　　我们全班女生，集体酷爱音乐，每一首热门流行金曲，都能在一两天之内，迅速达到集体大合唱的水平。

　　而我，一直是大合唱团队中，小声、默默哼唱的那几个同学之一。只有我最好的朋友莉告诉我，“你唱歌很好听，就是声音小了一点。”

　　是啊，就是声音小了一点，可这声音小到我根本不敢上台演唱。

　　在家里，情况就完全不同。

　　星期天，洗衣服、洗菜、做饭时，我一心二用，同时举办“个人演唱会”，把我喜欢的歌通通唱一遍。不知道邻居嫌不嫌吵？反正没人提过意见。

　　我自得其乐，但始终没试过上台演唱。

　　我说的那个错误判断，就是在这段时期产生的。

　　我想，只有那几个经常上台演唱的同学，才有一丁点儿可能性，像电视里的歌手一样，在灯光闪烁的舞台，放声

　　歌唱。

　　不过，就算是她们，也路途遥遥，千难万险，真正登上舞台的概率，几乎接近于零。

　　但是，我说过，这是个错误的判断。

　　我告诉你，我错了。

　　我告诉像我一样沉默的孩子，我错了。

　　在艺术领域，任何一个优秀的(不优秀的除外)音乐人、歌手、导演、演员，都需要用“心灵”去感受、感悟，需要用“心灵”去创作，表演。

　　如此，他的作品才具有“心灵”，只有来自“心灵”的作品，才可以穿透别的心灵，引人共鸣。

　　具有“心灵”的作品，才是优秀的作品。

　　而感受力，感悟力，深刻的情绪体验，正是相对内向人的优势。

　　内向的人更关注内心，思维活动剧烈，想像力的翅膀飞得更远。

　　一个在舞台上激情四溢的歌手，在生活中，也可能沉默少语。

　　真实的情形是，在演艺圈，并不是每一个优秀的歌手、演员都活泼开朗，性格外向。

　　发现这个错误，我用了很多年。

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