疼吗

    废话

    那不做了

    不行

    他停住了，我都怕了，怎么办

    你别动，我来

    我在黑暗中看着他，他扶着我的腰，看着我，一动不动

    我缓慢地动了几下，房间里太过安静，让他的眼光也变得突兀。

    你看什么

    没看什么啊

    怎么感觉那么奇怪

    是你叫我别动的，我怕弄疼你

    现在不疼了。我用双手捧着他的脸，越来越用力，我看着他的脸在我的手心里变成圆形。

    他抓住我的手，开始上下起伏

    疼吗

    不疼

    真的？

    嗯。

    那你怎么哭了。

    大多时候，我和陈实做爱，如同哑剧。

    我不会发出激情洋溢的叫床声，他也不喜欢在这个时候与我说话。

    只有唯一的一次，我和他第一次做爱的时候，我们说了这些话。

    这次突兀的对话让我时常想起他抱住我的原因，他想让我忘记一些事情，这是他安慰的方式。也许这是种奉献，我却误以为是爱。

    男人的勃起时常和爱无关，我早该知道。

    结算房租的时候，我和房东坐在一家餐厅里谈了很久，他和我是差不多年纪的人，当时租房的时候，他刚在郊区买了新房，我住进来以后，他购置了许多电器，对我蛮照顾的，一直以来我们的关系都不错。

    有什么打算，他问我。

    准备去武汉。

    去那么远？

    嗯，有一位朋友在那，我想去找他。

    在以前最不屑的KFC随便吃了点东西，因为有大大的落地窗朝着马路，我最后看了一眼这个城市，不是因为眷恋，只是觉得从来没把这个地方看清楚，趁着离开的时候，是不是能看清楚些。

    可是留在心里的情绪，像桌上的餐盘里散落的包装纸一样皱成一团。

    我连一点点伤感的情绪都没有，这个我生活了那么多年的地方，也许和我一样人情淡薄。

    陈实和sue真的会结婚么？我不可抑制的想到这个让我困扰的问题，我在座椅上朝后仰着，列车里很安静。新换的手机号码不会有任何主动联系我的人，我记得我从小就喜欢搞突发状况，总是在幻想某一天突然消失，可能是因为不甘心被周围的人忽略的原因。

    可是，我从未有勇气只身去过很远的地方，我依赖这个城市，这是一种懒散或者懦弱。

    林越，你喜欢计较，对以前的事情放不下，多愁善感，而且太没有安全感了。陈实认地和我说。

    我以为我会慢慢忘了，有新的生活，有新的朋友，但是在我低潮的时候，我便会记起他们，前天，我和一个朋友聊天，他问我从来没有喜欢过女孩么。我才想起颜离开已经有六年了。

    起初是他们先离开了你，她的事情已经与你无关。

    我以前以为和我无关，我以为每个人都伤害过别人，受到伤害也是理所当然的，这是不可逃脱的罪。可是，我明明有能力去安慰她，哪怕只是一句，我都没有做。错的是我和万宁，为什么会牵连到她。我跟颜说过的每一句话，我现在都能能慢慢的回忆起来，我觉得她在惩罚我。

    你不要那么迷信。

    我现在一个人的时候，都不敢关灯睡觉，我一闭上眼就会想到她，我到现在都不相信她的死是真的，我宁愿相信万宁是在骗我。

    如果你不相信或者是不能释然，可以去问他，你现在是作茧自缚。

    去哪找他，十年前去了另外一个城市，毕业以后是不是还留在那里，如果不是，现在他在哪，我甚至连他现在爱着男人还是女人都不知道。

    一些理不清的思绪像倒退而去的景色一样渐行渐远，我顺着一个既有的路线，将去往一个完全的陌生的城市。

    我该去哪找你呢？万宁。而即使找到你，我又该说些什么。

    我有些困惑了。