“人们经常说住在我们街区的那个家伙是如何卑鄙，所以我决定亲自看一看。我到他家去，但是他说他不是那个卑鄙的家伙，卑鄙的是住在那边那栋房子里的人。‘不对，你这个笨蛋，’我说，‘那是我的家。’”

　　可惜的是，当你不能控制自己的行为时，你会看起来非常愚蠢。例如，你责怪你的配偶让你一个人在汽车修理厂坐了一个多小时。你的配偶指出这不过是一场误会，并且说：“你’ 没有必要这么生气。”

　　然后你就说出了那句经常被人说的话：“我没有生气！”

　　当然你是喷着唾沫星喊出这句话的，你额头上的青筋毕露，宛若小蛇。自然，你没有看到自己言行上的不一致。你置身于事件当中，当你的配偶嘲笑你时，你感到非常生气。

　　当你的配偶问你“怎么了”时，你依然不说实话，仍旧玩这种否定的游戏。

　　“没什么。”你低声说。然后你会拖着沉重的步伐，两眼发直地盯着地板，一副受到伤害的表情。

　　做一个高度警戒的“自我监视器”

　　要能踏出争论的漩涡，搞清楚整个过程——包括你自己在做什么，以及你所有的影响力——你必须怎么做？你必须变成一个高度警戒的“自我监视器”，也就是说，密切关注你自己在做的事情及其产生的影响，然后在必要的时候改变你的策略。你要特别关注你是否对安全产生了好或不好的影响。

　　压力下的行为方式测试

　　你是什么样的“自我监视器”呢？提高你的自我意识的一个好方法就是研究你在压力下的行为方式。当谈话变得困难时，你会怎么做？为了找出答案，你可以试着回答以下13个问题。你也可以直接登陆www.crucialconversations.com/sus，这个网站可以帮你计算得分。这份测试可以协助你发掘出当陷入关键对话时你最常用的技巧是什么，这也可以帮助你了解本书的哪几个部分对你是最有帮助的。

　　说明：以下问题可以帮你发现在关键对话中你通常是如何反应的。在回答问题之前，请先挑选某一段关系(工作或婚姻)作为回答的主体。接着，想想你在这一段特定的关系中，自己通常都是怎么处理关键对话的。

　　是否1.有时我会避免与和我有矛盾的人接触。

　　是否2.我会延迟回复电话或电子邮件，仅仅因为我不喜欢跟打来电话或发来邮件的人打交道。

　　是否3.当人们提出一个棘手或敏感的问题时，我会设法改变话题。

　　是否4.在对付棘手或者有压力的话题时，我有时会隐瞒自己的观点，而不是直率地说出我的所有想法。

　　是否5.有时我不是直接表达内心的感受，而是通过玩笑、讽刺或恶意评论来让别人知道我感觉挫败。

　　是否6.当我要提出一些棘手的问题时，有时会使用没有说服力或不真诚的恭维，以缓和气氛。

　　是否7.为了让大家同意我的看法，有时候我会对自己的论点有所夸大。

　　是否8.当我控制不住双方谈话的内容时，我可能会打断别人或改变主题，以便带回我认为应该进行的主题或方向。

　　是否9.当其他人提出一些在我听来愚蠢的想法时，我有时会直接表达出我的感觉，而不会有所隐瞒。

　　是否10.当我对某个批评感到震惊时，我有时候会说出在别人听来像是具威胁性或攻击性的话，例如“拜托！饶了我吧”或者“那太可笑了”。

　　是否11.在谈话越来越激烈的时候，我常常会因为与他人争论不同的观点，而伤害到他们个人。

　　是否12.每当要进入一场激烈的讨论中时，大家都知道我会对别人说出一些非常重的话。事实上，别人可能会因此感觉受到侮辱或是伤害。

　　是否13.当我与其他人讨论一个重要的话题时有时候我会由“陈述自己的论点”慢慢转移到“想要求得胜利”的目的上。

　　是否14.在一场棘手的对话中，我常常会陷入一些自己也搞不清楚有什么帮助的争论之中。

　　是否15.当谈话内容变得敏感，而我做了些伤害别人的事情时，我会马上向对方道歉。

　　是否16.当我想到某次糟糕的对话时，我会先将焦点放在自己身上，检讨自己是否有哪些地方做错，而不是先检讨别人。

　　是否17.当我必须要说一些别人可能不想听到的话时，我会避免先下一个严厉的结论。相反，我会逐步进行，先陈述事实，让他们了解我的看法是由哪些因素产生的。

　　是否18.我可以很快分辨出他人在交谈中是否有所保留或有所防范。

　　是否19.有时候我认为不要提出逆耳的回馈比较好，因为我知道这样下去会出问题。

　　是否20.当对话双方意见分歧很大时，我会从火线上退后一步，重新思考现在的状况，并且设法采取行动改善。

　　是否21.当有人误会我而开始产生防范心理时，我会很快向对方澄清自己的意思(我的意思是……而不是……)，使讨论能够回到主题上。

　　是否22.有些人会被我“修理”，事实上是因为他们的确需要有人好好教训他们一下！

　　是否23.我有时候会以非常绝对的口吻说话，比如“事实是……”或者“很明显……”，以便确保我的意见被采纳。

　　是否24.如果别人犹豫是否要发表他们的意见，我会非常真正地邀请他们说出心里的想法，不管那想法是什么。

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