你不必给某件事完全的信任。实际上，信任是有程度的，是非常具体的。它还有两个因素：动力和能力。例如，你可以信任我，让我去掌管CPR，我有了动力。但是你不可以相信我会做得很好，因为我什么都不懂。

　　解决办法

　　处理信任问题要对事不对人。

　　当你希望重新信任别人的时候，不要把障碍设得过高。你可以试着在当前的情况下信任他们，而不要在所有事情上都相信。你不必在每件事情上都信任他们。为了让你自己处于更加安全的地位，要把你的担心说出来。尝试性地说出你所见到的事情：“我感觉你只是告诉了我们你计划中好的一面。我要听一听可能存在的风险，然后我才能放心。可以吗？”如果他们在耍手腕，要对他们进行警告。

　　另外，不要把你的不信任当成一根棍子来惩罚别人。如果他们在某一领域让你不能信任，不要轻易怀疑他们的整个人格。如果你给自己讲了一个坏人的故事，夸大了别人的不可信，你就会越来越觉得他们不值得信任。这样你就陷入了一个自我否定的循环，而你不希望发生的事情也就越来越多。

　　不愿谈论任何严肃的事情

　　“是的，但是我的配偶就是你前面讲过的那种人。你知道吗，我试图进行一次有意义的谈话，试图解决一个重要的问题，而他或她却总是后退。我该怎么办？”

　　危 险 点

　　人们往往会抱怨别人不愿意进行对话，其实这不是问题所在。如果别人不愿意谈论艰难的话题，那是因为他们认为这样做不会带来任何好处。或者他们并不擅长对话，或者你不擅长，或者你们两个都不擅长——或者只是他们这样认为。

　　解决办法

　　从我开始。你的配偶可能厌恶所有的关键对话，即使和一个有技巧的人谈话也一样。不管怎样，你自己是你惟一可以改变的人。从一个较为简单的挑战开始，不要一开始就进入最艰难的话题。尽你最大的努力建立安全的形势。一直观察你的配偶什么时候开始感到不安。使用尝试性的语言，将目标和结果分离开。“我非常确信你的目标不是……”如果你的配偶坚持不愿谈论他或她的问题，你要学习如何探寻别人的途径，一旦有机会你就要练习这种技巧。总之，从简单开始，然后慢慢把你的对话技巧展现出来。

　　现在已经说了很多，你还要练习你的耐心。不要唠叨，不要失去希望，从而转向暴力。每一次你开始攻击或侮辱对方，你的做法都会给你的配偶一份新的证据：关键对话没有什么用处，只能带来伤害。

　　如果你能经常保持最好的对话行为，你们之间的关系就会越来越安全，而你的配偶也会更有可能得到你的暗示，配合你的谈话。

　　在你看到一些改进的迹象时，你可以邀请你的配偶谈论你的谈话方式，通过这样做来加速改进的步伐。在这里你的挑战是通过确立共同目标以建立安全的形势。你需要帮助你的配偶看到进行这次谈话的理由——这个理由要足够有力，使他或她自愿加入到谈话中来。

　　你可以说一下你认为进行这次谈话和不进行这次谈话的后果是什么(积极和消极两个方面)，解释一下这对你们两个人以及你们的关系意味着什么，然后邀请你的配偶来帮你提出你认为非常困难的话题。依次描述你们两个人计划如何处理这个问题，然后讨论一下相互帮助共同提高可能会带来的好处。

　　有时如果你很难谈论一个困难的话题，你可以简单地说明你如何来谈论这个话题。这样可以引入谈话。

　　模糊但令人烦恼

　　“是的，但是我在想的这个人并不会做什么大胆的、让人难以接受的事——没有什么值得写的——只是一些很微妙的事情，但是简直快要逼我发疯了。”

　　危 险 点

　　如果别人只是在一些不太具体的小事上让你感到厌烦，也许他们所做的事并不值得进行一次谈话。可能问题并不是出在他们的行为，而是你的忍耐力。例如，一位领导哀叹道：“我的员工真的让我感到很失望。你看看他们的头发有多长。”其实这些有问题的员工并没有和什么人有过接触，他们头发的长度也和工作表现没有任何关系。这位老板完全没有理由说任何话。

　　然而，如果别人的行为真的是微妙但不可接受的，那你就要回顾一下你的行为产生途径，明确指出别人的具体行为，否则你就没有什么可以讨论的。抽象的描述以及模糊的结论或故事在关键对话中是站不住脚的。例如，在你们的家庭聚会中，你的哥哥经常随意讽刺别人，他的话并不值得讨论。你想谈的是这些讽刺的语言使每次家庭聚会感觉很不好。记住，明确事实是关键对话之前所必须完成的作业。

　　解决办法

　　追溯你的行为产生途径的根源。明确具体的行为并且做上标记。在你做完了这项作业之后，考虑一下你做过标记的行为，确保你关于这些行为所讲述的故事是重要的，值得进行一次对话。然后建立安全的形势，说出你的行为产生途径。

　　没有显示主动性

　　“是的，但是我的团队中的一些成员只做要求做的事，一点儿都不多做。如果他们遇到了问题，他们只会简单地采取措施进行补救。但是如果他们的努力没有奏效，他们就会停下来。”

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