危 险 点

　　大多数人会倾向于谈论不好的行为，而不是好的行为。当有人真的把事情办砸了，领导和父母就必须采取行动。然而，当有些人仅仅是做得不够好时，我们就不知道该说什么了。

　　解决办法

　　建立新的更高的期望值。不要针对某个具体的事件，而要针对整体形势。如果你希望某个人表现出更多的主动性，你就要告诉他或她。举出具体的例子，说明当这个人遇到困难时只试了一次就停下来了。明确你做了什么。在一起集思广益，想想这个人应该怎样做才能坚持，更加有创造性地获得解决办法。

　　例如，“我让你在我出差回来之前一定要完成一项任务。你遇到了困难，试图和我联系，却仅仅给我四岁大的孩子留了一条口信。你应该怎么做才能和我在路上取得联系呢？”或者“如果建立一个备用方案应该怎么做呢？”

　　要注意你用来弥补别人缺乏主动性的方法。你是否让自己承担起了跟进的责任？如果是这样，与那个人谈话让他承担起这个责任。你是否让不止一个人来执行同一项任务，以确保任务的完成？如果是这样，与你最先指派的人谈话，让他及早向你汇报项目的进展，这样你就可以在需要的时候才派别人参与这项工作。

　　不要把别人缺乏主动性的想法用行动表现出来，而是要说出来，并且最终达成一致，让队员负起责任，并且及早向你汇报，这使你不至于高高在上，一无所知。

　　一种固定模式

　　“是的，但是这不只是一个单独的问题。我不断和别人谈论同一个问题，我感到自己要么就成为一个唠叨的人，要么就要忍受这个问题。现在该怎么办呢？”

　　危 险 点

　　一些关键对话进行的非常糟糕，这是因为你进行了错误的交谈。你和一个第二次开会迟到的人谈过了话。当第三次迟到的时候，你的热血开始沸腾了。你咬着嘴唇，又一次对他进行了温柔的提示。最终，当你的怨恨聚集起来时(因为你向自己讲了一个丑陋的故事)，你就陷入了暴力，你会对他进行讽刺或严厉的批评，但是最终你会在别人的眼里会变得非常愚蠢，因为这样的反应对于这样微小的错误来说过于严厉了。如果你不断回到最初的问题(迟到)，而不提出新的问题(没有遵守承诺)，你就陷入了电影《偷天情缘》(Groundhog Day)的情节。我们用电影《偷天情缘》来比喻这个问题，如果你每次都回到相同的最初问题，你就会像电影中的比尔·莫里一样——一遍又一遍地重复相同的情景，而不去处理更大的问题。这样最终什么都不能解决。

　　解决办法

　　学会观察，寻找一些行为模式。不要只关注某一件单独的事情，要注意某一段时间里的行为，然后通过谈论这种模式来说出你的行为产生途径。例如，如果一个人开会迟到了，并且答应今后会改进，那么下一次谈话就不应该是关于迟到的问题，而是关于他或她没有遵守承诺的问题。这是一个更重要的问题，是关于信任和尊重的问题。

　　有时人们的情绪相对于他们在谈论的错事来说会显得过于激动。如果你真正感到烦恼的是一种模式，而你所谈论的却是最近发生的一件事，那你的情绪就会显得过分。相反，当你进行正确的谈话时就会发生非常有趣的事，你的情绪会平静下来。在你谈论真正折磨你的事情——固定的模式——的时候，你可以做到更加冷静和有效。

　　不要陷入某一件事情，否则你会显得过于斤斤计较，要谈论整体的模式。

　　我需要时间冷静一下

　　“是的，但是别人总是告诉我不能带着生气的情绪上床睡觉，把问题留到明天。这永远是对的吗？”

　　危 险 点

　　一旦你生气起来，往往很难再平静下来。你给自己讲了一个丑陋的故事，你的身体也做好了战斗的准备，现在你尽力不要表现出来——只是你的身体跟不上你的大脑的变化。那你应该怎么办呢？尽管你的直觉在告诉你要退出来，用一段时间冷静一下。这时你是否还要保持对话呢？因为妈妈曾经说过：“不要带着生气的情绪睡觉，把问题留到明天。”

　　解决办法

　　好吧，你的母亲并不是绝对正确的。她说不要遗留下重要的问题是正确的，但是她说要坚持讨论而不管你的情绪如何是错误的。你需要单独呆一会儿，过一段时间再继续讨论是完全可以的。然后，在你的肾上腺激素已经消除，你有时间考虑这件事的时候再开始谈话。你们之间要达到共识，暂停并不代表沉默。实际上，这是一个非常健康的对话的例子。

　　另外还有一件需要注意的事。告诉别人他们需要冷静或者需要暂停一段时间并不是一个好主意。他们可能真的需要时间，但是你告诉他们的时候往往会带有居高临下的口气。“花十分钟时间，冷静一下，然后再回来找我。”对待别人的时候，要追溯到他们生气的根源，回顾他们的行为产生途径。

　　无尽的借口

　　“是的，但是我十几岁的儿子是一个找借口的专家。我和他谈论一个问题，而他总是会找到一个新的理由来解释这不是他的错。”

　　危 险 点

　　我们很容易就会陷入一连串无休止的借口中——特别是当别人不想做你要求他们做的事，并且他们认识到只要他或她给你一个似是而非的理由，他们就可以获胜了。

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